В приходе храма святителя Луки Крымского в г. Гродно состоялась лекция на тему «Семейные отношения: конфликт поколений»

В приходе храма святителя Луки Крымского в г.Гродно состоялось выступление кандидата психологических наук, доцента кафедры общей и социальной психологии ГрГУ им. Я. Купалы Костюченко Елены Васильевны на тему «Семейные отношения: конфликт поколений». В ходе лекции были раскрыты следующие тезисы:

Какой пример подаем мы сами? Часто мы, родители, продолжаем находиться в затяжном, годами и десятилетиями длящемся конфликте с собственными родителями. Он может быть явным или скрытым, «холодной войной» — молчаливым противостоянием родителей и прародителей. На подрастающих детей наличие подобных противостояний не может не влиять.

Дети, как говорится, «заквашиваются в семейном рассоле», формируются системой отношений, которая есть в семье. это обычно происходит без слов, объясняющих ситуацию. Просто дети растут и знают, что мама и бабушка общего языка не находят (как такое взаимодействие отражается на ребёнке?). И мы, взрослые, сами того не желая, показываем ребенку пример, модель того, какими могут и должны быть отношения взрослых детей и их еще более взрослых родителей.

Итак, если родители конфликтуют с прародителями, но вы не хотите, чтобы дети «усвоили» этот конфликт как норму. Что делать? Стоит постараться, чтобы выяснения отношений и разногласий не происходили при детях. надо подобрать спокойный момент и поговорить о том, что такие отношения с родителями — не то, о чем вы мечтали. Нужно без осуждения бабушки или дедушки, свекра или свекрови объяснить, почему возникают трудности; для этого потребуются доступные детям, необвиняющие формулировки: «у бабушки такой характер», «дедушка пожилой, таким людям сложно меняться». Предпринимая такие меры, Вы дадите детям более человечную модель поведения и реакции на происходящее.

Развитие личности или эгоцентризма? Сейчас принято огромное внимание с самых первых лет, а то и месяцев жизни уделять развитию личности ребенка, его уникальности, креативности. Ребенка принято спрашивать: «А как ты хочешь?», «Что тебе больше нравится?», «Что ты выбираешь?» — с поводом и без повода. При этом родители часто забывают или не считают нужным сказать о своем собственном мнении, собственных предпочтениях. Наиболее ярка такая ситуация в семьях с единственным ребенком. Если ему долго объясняли (делом и словом), что он тут главный человек и его мнение — закон, то крайне сложно будет и родителям сменить подход, и ребенку принять другую систему отношений. никому не хочется перестать быть центром Вселенной.

Как смягчить конфликты подросткового типа? Пытайтесь не терять чувства юмора, не воспринимайте все слишком серьезно; постарайтесь вспомнить как можно больше про собственный подростковый период, по возможности, перечитайте дневники, посмотрите старые фотографии, поговорите с друзьями и их родителями, которые помнят вас в этой фазе развития; в хорошие, спокойные моменты пробуйте говорить с ребенком о том, что переживаемые им состояния были и у вас. Старайтесь не быть назидательными, пусть этот разговор станет дружеской беседой, а не поучением; можно рассказать и о том, что и вам когда-то мнение родителей казалось глупым и устаревшим; помните: период подросткового всезнания проходит. И никогда больше человек не думает, что знает столько же о людях и отношениях, как в 14-16 лет. Жизненный опыт смягчает почти всех; когда особенно трудно, старайтесь не забывать, что, конфликтуя, подросток вырабатывает собственную жизненную позицию; ребенок вырастет, и «черно-белое кино» его суждений приобретет полутона и оттенки. Чаще всего конфликт поколений смягчается или даже сменяется взаимопониманием ближе к 25-30 годам ребенка.

Если конфликт «отцов и детей» фактически неизбежен, что же мы, взрослые и ответственные люди, можем сделать, чтобы конфликт не разрушал отношения?  Во-первых, если конфликтность межпоколенческих отношений воспринимается как некая норма, обычное состояние для большинства семей, сразу становится легче. Ведь это не что-то, направленное конкретно против вас или связанное с вашими воспитательными ошибками, это такой период развития личности ребенка. Во-вторых, помните, что сам момент конфликта — худшее время для выяснения отношений. Дождитесь нейтрального, спокойного времени, чтобы обсудить с ребенком ваши разногласия без эмоций. именно в конфликте люди обычно говорят друг другу что-то, о чем впоследствии жалеют. Даже очень правильные вещи, сказанные в конфликтной ситуации, «попадают не туда», не слышатся, вызывают наибольшее противодействие или парадоксальную реакцию.

Очень важна правильная родительская позиция при появлении разногласий. Это твое мнение, а это мое мнение. Я уважаю и стараюсь принимать твое, а ты, пожалуйста, попытайся считаться с моим; разные, несовпадающие мнения — не приговор для отношений. люди могут думать по-разному, но любить друг друга и учиться не оскорблять, не обижать, не отдаляться. Даже в одной семье нет одной правды на всех, существуют разные правды.  Конфликты — прекрасный полигон для выработки у ребенка умения корректно вести спор, выражать свое мнение, уважать точку зрения собеседника. Конфликты можно воспринимать как мощнейшую воспитательную и развивающую силу — только если вы умеете не обижаться на ребенка всерьез. То, что у вас по большинству вопросов разные мнения, и то, что возникают конфликты, не означает, что вы — плохие родители. Это значит, что вам удалось вырастить человека с собственным мнением. Теперь надо научить его уважать мнение другого (ваше, в первую очередь) и принимать правильные решения, если мнения не совпадают.

Выступление психолога вызвало большой интерес и множество вопросов со стороны слушателей.

В конце лекции настоятель прихода, протоиерей Александр Хомбак, поблагодарил Елену Васильевну и, по традиции, преподнес ей в подарок книгу.

Галина Михальченко
Елена Черная

фото: Дмитрий Король

 По материалам сайта orthos.org